Сором, втома і відраза до себе: чому ти відчуваєш себе «колодою» в ліжку

13

здається, більшість вже відмовилася від ідеї, що в сексі жінка повинна думати тільки про чоловіче задоволення. Але що робити, якщо отримувати задоволення самій не виходить? психолог євгенія крючкова впевнена: дуже часто причини в нашій голові.

— кожна жінка унікальна, і її сексуальність — це коштовність, яка має неповторну огранювання. Знайомство жінки з кожною гранню, вибір оправи для цієї коштовності — це шлях до зрілої сексуальності.

Як жінка проходить цей шлях, з якими питаннями зустрічається — це залежить від безлічі факторів.

«я симулюю, але втомлююся від цього»

«схоже, я — не «жінка-фонтан». Переживаю через це, адже чоловіки люблять саме „таких“. Доводиться підлаштовуватися під активність свого партнера. Я прикидаюся, симулюю, але втомлююся від цього…»

Рівень статевої активності у кожної жінки різний. Ми народжуємося з певним статевим темпераментом-статевою конституцією.

Саме вона базово і визначає:

  • рівень особистих статевих потреб (скільки хочу);
  • рівень особистих можливостей (скільки можу);
  • стійкість цих факторів до шкідливих впливів (наскільки сильно що-небудь може впливати на наше «хочу» і «можу»).

Виділяють три типи статевої конституції: сильна, середня, слабка. Важливо розуміти, який тип-ваш, які ваші потреби, можливості і темп. Це-як звірка очікуваного з реальним станом речей.

І якщо намагатися» підганяти » себе під очікуване, то це швидше призведе до втоми і зниження власного сексуального потягу.

Статева конституція — це даність, з якою людина народжується. Але важливо пам’ятати, що на сексуальність жінки впливають і інші фактори.

«я не схожа на сексуальних бомб з фільмів»

Сексуальність — ця та область, де кожна з нас накопичує безліч стереотипів.

У нас в голові формується деякий образ «правильного» тіла і сценарій «правильної» сексуальності. Ці шаблони нав’язує нам індустрія моди, реклама, кінематограф, глянцеві журнали. Але в реальності все інакше. І це невідповідність ми переживаємо як невдачу, відчуваємо своє сексуальне «недосконалість»:» я не схожа на цих сексуальних бомб з фільмів».

Так, відповідність загальноприйнятим критеріям і шаблонам зменшує тривогу. Але важливо пам’ятати, що «нормальність» — це оціночне судження. І коли ця «нормальність» стає метою, місця для еротизму залишається мало.

Ми начебто всі знаємо, що:

  • у кожного є право не відповідати чиїмось стандартам;
  • нам не потрібен дозвіл на те, щоб відрізнятися один від одного.

І тим не менш нав’язувані шаблони роблять свою справу. Вони впливають на ставлення жінки до себе, до свого тіла, викликають відчуття неповноцінності.

«я соромлюся себе-і це вбиває бажання»

Яким має бути моє тіло.

«…коли я бачу своє тіло в дзеркалі — мені стає не по собі. Часом відчуваю огиду. Іноді перед сексом я так накручу себе цим, що ні про яке порушення немає й мови…»

Коли жінка незадоволена собою і своїм тілом, їй складно відчувати еротичну іскру поруч з партнером. Складно відчувати себе вільною, розкутою, сексуальною, бажаною, якщо ставитися до свого тіла як до ворога.

Зараз популярна ідея: якщо жінка незадоволена своїм тілом, це корисно, мотивує на зміни. Але на практиці найчастіше це не так. Неприйняття і нелюбов до свого тіла не додають сил, гальмують. Напруга, тривога, а часом відраза до себе і сором не мотивують.

Відмовитися від самокритики — це не означає втратити шанс стати краще. Відмовитися від самокритики — значить відмовитися від отруєння себе. Складно прийти до легкості і задоволення, постійно себе критикуючи.

Непросто, але можливо:

  • навчитися ігнорувати напади самокритики;
  • зупиняти засуджують думки;
  • зробити фокусом своєї уваги добре і уважне ставлення до свого тіла;
  • навчитися проявляти щодо себе турботу і дбайливість.

І це робота. Те, що зміни не відбуваються відразу і швидко-це нормально. Згодом ви почнете ставитися до себе з симпатією і прийняттям. Захочеться приділяти собі більше уваги, завести здорові звички.

«я не можу робити те, що хочу, тому що боюся виглядати нерозумно»

«…під час сексу мене турбують думки: а як це виглядає з боку? а чи достатньо я зараз хороша? а раптом я виглядаю незграбною? з цим критиком-цензором в голові складно отримати задоволення. Я постійно контролюю себе, не дозволяю собі робити те, що хочеться…»

Коли жінка намагається контролювати свою поведінку в інтимних відносинах, щоб відповідати нав’язаному сценарію — це сковує, вбиває природність, блокує збудження.

Перед жінкою виникають непрості завдання:

  • навчитися приймати і підтримувати свою сексуальність як є, без осуду і сорому;
  • виявляти і розвивати комфортний для себе образ власної сексуальності;
  • навчитися бачити красу і унікальність своєї сексуальності.

Для цього буде потрібно час і бажання стати вільніше, реалізувати свій сексуальний потенціал. Так, і в цьому процесі виявиться багато задоволення.

Звичайно, одній це робити непросто. Добре б тут мати підтримку і участь партнера.

«я не знайома зі своєю жіночою частиною»

«…моє тіло ніби чуже, не належить мені…».

«…я знаю, як заробити гроші. І коли справа стосується бізнесу, я смілива, активна, знаю, що до чого. А зі своєю жіночою частиною я майже не знайома. Стаю незручною і скутою…»»

На жіночу сексуальність впливають і умови, в яких вона виховувалася, і її перший сексуальний досвід. Опишу негативні сценарії, тому що з хорошими — і запитів таких не виникає.

Якщо коротко говорити про сім’ю, про те, як дорослі впливають на майбутнє дівчинки в плані її сексуальності, тут буває дві крайності.

  • коли батьки транслюють ідею, що цікавитися інтимними питаннями погано, соромно, рано. Сексуальні відносини-це брудно, гріх. Не слід проявляти цікавість до власного тіла. Тільки дотримуючись всіх цих правил і заборони можна стати хорошою, «правильної» жінкою. І тоді у дівчинки, дівчини з’являється страх прояву своєї жіночності. Вона змушена придушувати свою сексуальність. Її жіноча частина-як спляча красуня … Та ще й в темниці. Навіть у дорослому віці.
  • коли батьки активно, навіть нав’язливо розвивають теми «про це». Не сильно звертають увагу на те, чи був запит і інтерес з боку дитини. Вони можуть обговорювати при ньому своє інтимне життя, нібито щоб дитина зрозуміла: розмовляти про «це» — нормально. Жінки, які пережили подібне виховання «свободи» в темі сексу, згадують про свою вимушеність бути присутнім при таких розмовах, про відчуття примусу, про неможливість «сховатися» або відсторонитися від цієї теми. Це порушення кордонів і психологічне насильство з боку дорослих. Як результат-природне цікавість дитини як ніби » схлопивается» і з’являється, скоріше, внутрішнє напруження, незручність, сором, а часом і відраза.

Невдалий перший сексуальний досвід, пережите насильство також можуть формувати негативний образ сексуальності.

Невпевненість в собі, недовіра, агресія до чоловіків — це сліди нашої особистої історії. Іноді тут потрібна допомога психотерапевта. Щоб розібратися в цих непростих питаннях будуть потрібні зусилля, але результат того вартий.

«я знаю, що збуджує його… Але я не знаю, що збуджує мене»

«…я прекрасно знаю: що його збуджує, що йому потрібно для відмінного сексу. Де, коли, скільки, у що я повинна бути одягнена, як я повинна вести себе, що саме і в який момент зробити — я запросто підігрую. Про свої бажання я менше розумію, іноді злюся, що і мій чоловік їх не вгадує. Але намагаюся не морочитися…»

Ніхто краще вас не знає, за якими законами живе ваше потяг, що є паливом для нього, а що гальмує, блокує його. Ніхто за вас не пройде цей шлях знайомства зі своїм лібідо.

Що важливо знати про механізм своїх сексуальних реакцій?

  • що мені підходить, що подобається. Що мене збуджує і розслабляє, що відключає від суєти і привертає еротичну енергію?
  • що мене гальмує і сковує? що дратує і нервує?

Що жінка знає про свої ерогенних зонах?

  • це питання стосується і тіла, і фантазій. Умовно можна сказати, що ерогенні зони бувають зовнішніми (тіло) і внутрішніми (еротична уява, фантазії). Обидві ці зони можна розвивати, посилюючи еротичні почуття.
  • фантазії, еротичнеУява-шлях до нашої сексуальності. Вони ніколи не залишають нас байдужими, адже в фантазіях можливо все. Створюючи свій «внутрішній фільм», ми можемо подумки посилювати власні еротичні почуття. Фантазії — це паливо для передчуття, збудження, бажання.
  • вміння чути своє тіло-важлива еротична складова. Чуйність тіла, його чутливість можливо розвивати. А для цього важливо знати свою фізіологію, спостерігати за відчуттями, вивчати мову свого тіла, вчитися довіряти йому.

Чим більше уваги жінка приділяє собі, своїм потребам, бажанням і почуттям, тим більше відкриттів про власну сексуальність її чекає. І в цьому їй допоможуть щирий інтерес до себе, цікавість, повага до свого тіла і відсутність самокритики.

Можна витратити все життя на досягнення свого ідеального образу. Але живемо ми прямо зараз. Пробуйте познайомитися зі своєю сексуальністю і подружитися з нею такою, яка вона є сьогодні.